5 Hal Nggak Realistis tentang Hubungan. Walau Sering Kita Dengar, Belum Tentu Pasti Benar

Apa yang membuat kita kecewa dan tidak bahagia? Jawabannya sering kali terkait dengan harapan kita. Atau lebih tepatnya, harapan yang terlalu tinggi, tidak berdasarkan realita. 

Coba ingat-ingat berbagai hubungan masa lalu yang berujung kegalauan. Sebagian mungkin terjadi karena kesalahanmu, sebagian terjadi karena kesalahan pasangan atau gebetanmu, sebagian lagi terjadi karena hal-hal yang di luar kendali. 

Tetapi, saya yakin semua kejadian itu terkait faktor harapan yang meleset alias tidak sesuai dengan apa yang disimpulkan di awal. Kadang harapan itu muncul dari cerita-cerita orang tua dan teman di sekeliling kita. Kadang juga dipengaruhi dari berbagai tontonan film. Kita jadi tidak bisa membedakan mana realita dan mana fantasi atau fiksi.

Dalam artikel ini, saya ingin berbagi lima buah ekspektasi yang paling sering saya temukan menjangkiti kita, tanpa disadari. Lima buah pemikiran yang kita sering telan mentah-mentah dan percayai begitu saja, sehingga membuat kita rentan akan begitu banyak kekecewaan di masa depan. 

Tujuan saya bukanlah untuk menjabarkan sejelas-jelasnya ataupun mengubah keyakinan kamu. Harapan saya hanyalah ingin memancing keberanian melihat pengalaman-pengalaman pribadi di masa lalu dan menganalisisnya dengan lebih kritis lewat lensa kacamata yang berbeda. 

Apa aja ekspektasi yang nggak realistis dalam hubungan ?| Illustration by Hipwee

TIDAK REALISTIS #1: PDKT adalah masa mengenal kepribadian dan mengecek kecocokan

Tidak terhitung ada berapa banyak orang lajang yang terpeleset pada ekspektasi ini. Dahulu saya pun pernah tanpa sadar melakukannya. Sampai sekarang, saya masih belum tahu siapa dan apa yang mempengaruhi saya untuk percaya bahwa PDKT adalah pengenalan dan pengujian. 

Padahal, realitanya, setiap kali berada di lingkungan baru, kita hampir otomatis memasang topeng perilaku yang sebaik-baiknya dan sepositif-positifnya. Hal itu seperti sudah jadi insting alamiah saja, khususnya jika kita sangat menginginkan sesuatu di lingkungan tersebut. 

Demikian juga pada saat berkenalan dengan seseorang yang kita suka. Hampir pasti kita akan menonjolkan sisi-sisi yang baik sekaligus menahan dan menutupi sisi-sisi yang kurang baik. Seringkali kita melakukan itu tidak dengan maksud mengelabuhi atau memanipulasi, tapi memang murni karena kita ingin menyenangkan hati orang yang kita suka. 

Misalnya, kita bisa jadi lebih semangat berolahraga apabila gebetan kita adalah seorang yang sangat aktif nge-gym dan peduli kesehatan, padahal sebenarnya sebelum bertemu dia kita paling malas untuk memaksakan diri berkeringat. Namun, kita yang sedang jatuh cinta jadi lebih termotivasi untuk jadi diri yang terbaik. Alhasil, si dia menangkap pesan bahwa kita sefrekuensi dengannya. 

Coba jujur, seberapa sering kamu bersikap jaga image dengan menonjolkan kelebihan (bahkan kadang menampilkan sesuatu yang tidak sesuai kebiasaan) saat bertemu seseorang yang disuka? Hampir selalu begitu, ‘kan? Itu terjadi bukan di kamu dan saya saja, tapi hampir di semua orang, lo. 

Itu sebabnya apabila kita langsung serius menguji dan menanggapi gebetan semasa PDKT, kita sendirilah yang akan tertipu dan kecewa. Bisa jadi dia tidak berniat menipu, dia hanya bersikap sewajarnya orang yang menginginkan sesuatu.

Sebenarnya itu tidak salah juga. Malah bisa dibilang sangat wajar karena PDKT memang persis seperti masa kampanye dan promosi. Sebagian orang promosi habis-habisan, sebagian promosi di bagian tertentu, sebagian lainnya hanya promosi seadanya saja. Akan tetapi, semuanya tetap promosi. Kalau kita membayangkan masa depan hubungan berdasarkan apa yang kita lihat dan dengar di masa PDKT saja, maka besar sekali kita akan merasa terkecoh. 

Untuk mengenal kepribadian dan menguji kecocokan, perlu masa pacaran yang cukup lama karena tidak mungkin seseorang mempertahankan topeng dan promosi terus-menerus. Angka yang biasanya saya rekomen setidaknya sekitar satu sampai dua tahun meskipun dalam waktu beberapa bulan pertama ada banyak hal yang sudah mulai bisa terungkap. 

TIDAK REALISTIS #2: Jatuh cinta pada pandangan atau pertemuan pertama

Kamu mungkin bisa mudah mengingat seperti apa adegan jatuh cinta pada pandangan atau pertemuan pertama berdasarkan ribuan film yang selama ini pernah ditonton. Mulai dari gerakan slow motion, close-up ekspresi wajah yang penuh pesona, sampai ke visualisasi cahaya terang benderang mengelilingi si dia. 

Pada adegan-adegan berikutnya, orang yang jatuh cinta seringkali digambarkan selalu senyam-senyum ceria sepanjang hari, terbayang-bayang si dia walau lagi sibuk berkegiatan, jadi salah tingkah dan ceroboh bila berinteraksi, lebih berani atau nekat melakukan hal-hal baru ataupun sulit, seketika hilang lelah saat bersama dia, bisa melakukan apa saja demi menyenangkan si dia, sangat pemaaf dan pengertian memahami kesalahan si dia, bahkan tidur pun terasa enggan karena dunia mimpi terasa kalah indahnya dibanding dunia nyata. 

Tidak ada yang salah dengan hal itu, tapi kita bisa terpeleset memilih orang yang salah jika berpikir perasaan-perasaan itu adalah kode-kode alam dan bukti jodoh. Jatuh cinta merupakan gairah dan ketertarikan pada bagian-bagian yang terlihat baik atau indah. Wajar dan alamiah kok kita menginginkan sesuatu yang tampak mempesona, tapi itu bukan cinta yang sebenarnya. Di bahasa Indonesia, ada istilah yang lebih tepat untuk itu yaitu “kasmaran”. 

Euforia itu sebegitu memabukkan. Kita jadi menipu diri sendiri dengan ekspektasi yang tidak masuk akal. Sering kali bukan sang gebetan yang berpromosi, melainkan kita sendiri yang menaruh impian yang berlebihan karena sedang dimabuk asmara. 

Sepanjang hanya PDKT dan tidak jadian, perasaan itu bisa bertahan cukup lama, bahkan bisa semakin menggelora kalau gebetan itu sulit didapatkan. Namun, uniknya bila kita jadian, perasaan itu akan berangsur menurun atau menghilang sama sekali setelah lewat sekian minggu atau bulan. Kita yang awalnya mudah tertawa dan bahagia terlepas dari apapun yang dilakukan pasangan, perlahan jadi tidak seriang dulu dan tidak semudah itu tertawa padahal dia sudah berusaha mati-matian. Perasaan kitalah yang berubah, tapi kita curiga dan menuduh pasangan yang lebih dulu berubah. 

Kalau kita berekspektasi mengalami perasaan dan pengalaman euforia jatuh cinta di sepanjang hubungan, kita akan dihujani perasaan kecewa berkali-kali. Bahkan, bisa saja kita tergoda selingkuh karena merasa tidak merasakan sensasi yang sama seperti awal hubungan dahulu. 

TIDAK REALISTIS #3: Cemburu adalah tanda cinta

Menurut saya, ini salah satu kekeliruan cara berpikir yang hampir selalu bisa ditemukan dalam hubungan-hubungan yang tidak sehat. Di Kelas Cinta, saya mendeskripsikan hubungan yang sehat akan membantu dan mendukung kedua individunya untuk bertumbuh semakin besar, semakin luas, semakin sukses, dsb. Apabila ada satu pihak yang mengontrol dan membatasi gerak pihak lain, kemungkinan hubungannya sudah mulai masuk ke zona tidak sehat. 

Nah, alasan yang paling sering dipakai untuk menjustifikasi sikap tidak sehat itu adalah perasaan cemburuan dan posesif. Kalimatnya bisa terdiri dari berbagai variasi.

“Aku cemburu karena aku serius sama kamu,”

“Aku posesif karena aku mau melindungi kamu, menjaga hubungan kita,”

“Kalau aku enggak cinta, ya mana mungkin aku cemburu gini?” 

Seorang teman, sebut saja Aya, melarang pasangannya untuk ambil tawaran promosi naik jabatan hanya karena di posisi baru itu pasangannya jadi punya seorang sekretaris. Ketika sang pasangan berusaha menjelaskan tidak ada yang perlu dikhawatirkan, Aya berkomentar sinis, “Jadi kalau posisinya dibalik, aku setiap hari dekat dengan seorang cowok di kantor, kamu nggak cemburu gitu? Yah, berarti cintanya kamu nggak segede aku.” 

Justru perasaan cemburu itu sangat berseberangan dengan cinta, lo. Hati yang sedang cemburu itu biasanya dipenuhi dengan ketakutan, keminderan, dan ketidakamanan. Saat dirasuki kecemburuan, seseorang sulit percaya bahwa pasangannya cukup dewasa dan cerdas untuk mengelola diri. Dia gemar memikirkan dan memelihara berbagai asumsi buruk tentang pasangan. Alhasil, dia jadi tidak segan-segan untuk mengontrol dan menyunat kehidupan pasangan, demi dirinya merasa aman dan nyaman. Bahkan, semakin dipelihara cemburunya, semakin terasa bertambah rasa cemasnya dan berkurang rasa cintanya.

ADVERTISEMENTS

Kamu sedang membaca konten eksklusif

Dapatkan free access untuk pengguna baru!

Lanjutkan dengan Akun Hipwee

Kembali

Masuk Akun

Ingat Saya

Lupa Kata Sandi?

Masuk

Saat dicemburui, awal-awalnya sih bisa jadi kamu tidak terlalu keberatan karena kamu meyakini suatu saat pasangan akan mengerti dan tidak curigaan begitu lagi. Namun, ekspektasi itu jarang sekali tergenapi. Malah semakin lama, semakin tambah api cemburuannya, semakin berkurang dan menipis kepercayaannya dia, tidak peduli seberapa banyak kamu banting tulang berusaha mengikuti berbagai standar yang dia tetapkan. 

Saya tidak bilang cemburu sebagai sesuatu yang jelas-jelas salah. Saya hanya bilang anggapan cemburu sebagai pembuktian cinta itu sebenarnya meleset dan bermasalah.

ADVERTISEMENTS

TIDAK REALISTIS #4: Bilang serius sejak awal PDKT atau pacaran

Keseriusan itu tidak diucapkan dan dijanjikan, tapi ditunjukkan dalam sikap konsisten dalam periode yang panjang. Semakin seseorang benar-benar berminat hubungan serius, sewajarnya dia akan lebih berhati-hati memilih calon pasangan, mengambil waktu panjang untuk pacaran (baca: evaluasi), dan tidak mengumbar janji-janji seperti kampanye caleg. 

Kita perlu merinding juga ketika seorang dewasa sekonyong-konyong berucap keseriusan padahal dia belum mengenal siapa kita. Dia belum tahu apa saja keburukan kita, belum mencermati apa saja area ketidakcocokan, belum membuktikan mampu mengakali problematika bersama, tapi sudah berani menawarkan komitmen rencana menuju nikah. 

Dia menyampaikan niatan itu saja sudah tidak realistis, apalagi jika kita menerima dan mempercayai niatan tersebut. Itu bukan cuma tidak realistis, tapi sudah sampai ke ugal-ugalan. 

Lima belas tahun berprofesi sebagai relationship coach, saya setiap hari menemukan pengalaman tragis nan miris dari orang-orang yang terjebak janji keseriusan di awal hubungan. Kalau kamu mau tahu bagaimana melindungi diri dari jebakan ini, silakan baca artikel saya sebelumnya di sini.

ADVERTISEMENTS

TIDAK REALISTIS #5: Bisa mengubah dan menyembuhkan pasangan

Sejak awal pacaran, Winda sudah tahu bahwa pasangannya punya hobi menggoda wanita kapanpun saat ada kesempatan. Dia bahkan bisa melihat itu sewaktu kencan pertama sebelum mereka jadian; pasangannya bersikap sangat flirty ke waitress yang sedang melayani mereka. Pada saat itu, Winda anggap itu hanya becandaan iseng aja yang akan otomatis berhenti apabila hubungannya sudah serius. 

“Dia minta maaf sih, ngaku keceplosan aja ngomong gitu. Yah dia orangnya emang gaul banget dan rada playboy gitu, Coach Lex. Trus dia ngaku udah cukup usia dan nggak mau main-main lagi tapi nggak tau gimana caranya karena sejak kecil melihat papa-mamanya yang punya selingkuhan masing-masing. Dia sebenernya bukannya pengen jadi playboy, dia cuma kurang kasih sayang dan clueless gitu. Aku beruntung dari keluarga yang utuh, jadi aku pikir aku bisa nunjukin ke dia setia itu seperti apa, kasih lihat hubungan yang sehat itu kayak gimana,” Winda menjelaskan latar belakang dia memilih sang kekasih. 

Apakah cerita Winda itu ada kemiripan dengan motivasi dan ekspektasi kamu berhubungan? Apakah kamu punya kecenderungan mengasuh dan memperbaiki orang-orang bermasalah? 

Saya akui itu adalah sikap hati yang mulia. Namun, saya harus akui itu juga cukup berbahaya karena realitanya jarang sekali berjalan dan berakhir seperti yang dibayangkan.

Kenapa begitu? Karena kita jadi lebih banyak mengalah dan memberi ruang kesempatan. Alhasil, pasangan pun leluasa untuk mengulangi kebiasaan buruknya. 

Itu yang dialami oleh Winda. Setiap kali pasangannya bersikap melanggar batas (yang sudah mereka sepakati bersama), Winda berusaha keras memberi lebih banyak kasih sayang. Winda menegur sehalus mungkin, seperti sosok ibu yang mengayomi anak. Kekuatan cinta akan menyentuh dan mengubah pasangannya, begitu pikir Winda. 

Ekspektasi itu kemudian tergenapi, hanya saja tidak ke arah yang Winda inginkan. Memasuki semester kedua, sang kekasih berubah… jadi makin sering melakukannya dan semakin berani menjustifikasi diri dengan berbagai alasan. Pernah suatu ketika Winda menegur dan sang kekasih malah membalas, “Ya tapi kamu kan udah tahu aku kayak begini sejak awal? Aku udah coba berubah, tapi ya inilah aku.. masa kamu nggak ngerti sih? Aku cuma ngegodain doang kan, nggak ngapa-ngapain kan? Kamunya aja yang parnoan!” 

Salah satu prinsip yang saya ajarkan di Kelas Cinta adalah manusia jarang sekali berubah di dalam zona nyaman. Tidak sepenuhnya mustahil sih, ada juga kondisi perubahan yang bisa diciptakan dan didorong. Namun, derajat perubahannya tidak sebesar yang kita harapkan dan bentuknya bukan berubah 180 derajat. 

Coba ingat-ingat berbagai perubahan yang kamu lakukan dalam hidup. Apakah kebanyakan perubahan itu terjadi saat hidup lagi terasa enak dan nyaman? Atau kebanyakan terjadi saat hidup lagi susah, tertekan, atau terkena masalah? 

Nah, hubungan cinta (dan rumah tangga) tergolong zona nyaman. Sekarang kamu paham kan kenapa ekspektasi mengubah dan memperbaiki pasangan itu jadi jarang sekali bisa tercapai? 

Jadi apa dong ekspektasi yang realistis? 

Jadi, ekspektasi yang realistis kayak apa? | Illustration by Hipwee

Kamu mungkin kini bertanya-tanya, “Solusinya apa?” 

Sebenarnya saya sudah menyelipkan bibit-bibit ekspektasi yang lebih wajar dalam setiap poin pembahasan di atas. Silakan baca ulang sekali lagi, mungkin kamu tadi agak terburu-buru. Apabila ini pertama kalinya kamu berhadapan dengan informasi yang realistis, tenangkan diri dulu dan biarkan akal sehat kamu berusaha menyerapnya perlahan-lahan.

Hal terbaik yang bisa kamu lakukan saat ini adalah sekedar bercermin merenungkan seberapa banyak dari kelima ekspektasi itu bisa ditemukan dalam sejarah perhubungan selama ini. Jika ada banyak, kamu tidak perlu merasa bodoh ataupun malu karena hal-hal itu dialami oleh mayoritas orang, termasuk saya. Tidak ada orang yang mengajari kita untuk melibatkan logika dalam bercinta. Jadi, amat sangat wajar bila kita mengalir begitu saja mengikuti asumsi dan meniru kebiasaan yang dilakukan orang-orang di sekitar kita. 

Daripada menyesal atau menghakimi diri sendiri, lebih baik gunakan tenagamu untuk mengingat dan mencatat kapan ekspektasi itu muncul dan mempengaruhimu. Perhatikan dengan seksama ada apa di dalam dirimu yang membuat selama ini gagal melihat akan realita yang sebenarnya terjadi di depan mata. Sadari juga gaya hidup dan kondisi lingkungan seperti apa yang membuat kamu terbutakan seperti itu. 

Memahami pola-pola pemicu itu lebih penting daripada sekedar mencari dan mendapatkan solusi. Saya bisa saja memberi daftar panjang berisi ekspektasi yang realistis, tapi bisa jadi kamu akan tetap kesulitan mempercayai ataupun mempraktikkannya dalam kehidupan percintaan karena kondisi internal (hati) dan eksternal (lingkungan) yang belum kondusif untuk mendukungmu. 

Setelah jujur mengevaluasi sejarah diri, kamu bisa mengintip Instagram saya dan Kelas Cinta untuk dapat titik-titik terang berikutnya sekaligus lingkungan teman-teman baru yang suportif. 

Ingat ya, kamu tidak perlu berubah sekarang juga, lo. 

Untuk sekarang, kamu cukup berpikir saja. 

Sederhana ‘kan?