Yang namanya mata jelalatan memang menyebalkan. Apalagi bila ini terjadi saat kamu lagi bareng pacar. Bayangkan kalau dia malah jelalatin cowok/cewek lainnya saat bersama kamu. Yakin kamu rela perhatian dia terbagi ke orang lain?
Tapi sesungguhnya, gak ada lo undang-undang yang melarang kamu untuk jelalatan. Gak ada juga peraturan yang membolehkan jelalatan. Nah, mumpung masih abu-abu, gapapa deh ya kita praktekkan. Toh, bisa jadi penyegar mata. Hehehe… Hipwee akan kasih kamu tips amannya!
ADVERTISEMENTS
1. Siapkan kacamata hitammu. Bukan, bukan untuk menghalau sinar matahari tapi biar mata liarmu bisa bermanuver mulus.
Eh jangan dilepas! via www.huffingtonpost.com
Kacamata hitam sebenarnya punya kegunaan yang multifungsi, lho! Dia bisa menghalau sinar matahari saat kamu berkendara, menutupi matamu yang sedang belekan atau bintitan, serta membuat wajahmu berpenampilan lebih menarik. Nah, yang terakhir ini sangat mendukung banget buat aksi jelalatanmu. Dan yang trakhir, kalau kamu pakai kacamata:
kamu gak akan kelihatan lirak-lirik kalau lagi sama cewekmu!
ADVERTISEMENTS
2. Kalau kamu lagi bareng pacar, pastikan kamu jelalatan ketika di tengah keramaian.
Cari sela-sela via www.gifbay.com
Konon, ada sepasang kekasih jalan-jalan di mall dan lewat bioskop.
Cewek: “Sayang, kamu lagi lihat apaan sih? Kok kepalanya ke situ terus?”
Cowok: “Oh, itu lo yang. Antreannya Avenger panjang banget. Padahal aku ada rencana mau ajak kamu nonton itu.”
Cewek: “Oh, gitu… Kirain.”
Nah kalau keadaannya rame, jelalatannya lebih enak kan? Kalau cewekmu curiga, kamu kan bisa nunjuk-nunjuk yang lain. Asalkan kamu harus jago berkelitnya, ya!
ADVERTISEMENTS
3. Meski ada di keramaian, jelalatanmu jangan sampai enggak nyaman. Pastikan posisimu adalah posisi pewe.
Kalau posisimu kayak gini, kan susah buat jelalatan via standardmoves.tumblr.com
Bayangkan kalau posisimu ada di antara orang yang berdesak-desakan! Mau duduk malah gak kelihatan, mau berdiri udah pegal-pegal. Jangan juga jelalatan sambil senam aerobik kayak di atas. Yang ada malah kamu jatuh dan lebam-lebam. Bukannya bikin dia terpana, malah kamu diketawain banyak orang. Hahaha…
ADVERTISEMENTS
4. Jelalatan gak bakal oke kalau penampilanmu dekil. Makanya mandi sehari dua kali, pakai baju rapi, dan wangi wajib hukumnya.
Nah kalo kayak gini kan cakep via giphy.com
Biar kamu kelihatan “wah” di mata orang yang kamu lirik, pastikan kamu berpenampilan mendekati sempurna. Kamu harus rajin mandi dua kali sehari, pakai baju bersih dan rapi, dan kalau perlu pakai parfum. Gak ada parfum, pewangi pakaian juga boleh. Cewek mana sih yang mau dijelalatin sama cowok dekil? Kalau cowoknya cakep dan rapi, baru deh.
ADVERTISEMENTS
5. Kamu juga harus sedikit berlagak seperti satpam perumahan. Waspada dan memperhatikan sekeliling supaya aman.
Aman gak ya? via giphy.com
Mungkin saking asyiknya jelalatan, kamu jadi gak fokus sama keadaan di lingkungan sekitar. Pas lagi jalan, ada batu atau tiang di depan kepala. Eh jatuh, berdarah, eh gagal deh jelalatannya.
ADVERTISEMENTS
6. Mungkin kamu ingin meningkatkan lagi level jelalatanmu. Ini bisa dilakukan dengan pura-pura lewat di depannya biar dia menyadari “keberadaanmu”.
Jangan gini amat tapi via www.gifbay.com
Kalau kamu mau melakukan tahap jelalatan yang lebih tinggi ini, pastikan kamu pasang gaya cool ya. Jangan malah salah tingkah atau malah jadi annoying nantinya.
7. Mau ningkatin level lagi? Lebih bagus lagi kalau kamu bisa kenalan dan dapet nomer hapenya.
Sebelum keduluan orang via www.reddit.com
Kamu perlu keberanian ekstra buat mendekatinya dan ngajak kenalan, bahkan meminta nomernya. Makanya bikin kesan yang bagus secara perlahan-lahan dong. Kalau mau ngikutin gaya-gaya orang jadul, kamu bisa nulis nomor kamu di secarik kertas. Pas kamu lewatin dia, selipkan atau lempar kertas itu di meja tempatnya sedang makan.
PS: cuma buat yang berani dan nyalinya gede!
8. Sebelum skenario terburuk terjadi, pastikan orang itu gak pernah ada dalam lingkaran hidupmu sebelumnya. Dengan kata: dia bukan temannya pacar kamu!
Sumpe lu? via fallontonightgifs.tumblr.com
Baca: dia bukan saudara atau keluarga besar cewekmu, temannya cewekmu, atau bahkan ternyata cewekmu sendiri!
Jangan, pokoknya jangan kalau gak mau terjadi perang dunia ketiga!
9. Pastikan targetmu ga bawa “bodyguard” atau bodyguard yang sesungguhnya!
Mau dibikin sate sama cowoknya? via reactiongifs.me
Maksudnya kamu harus tahu kalau dia gak bawa pacarnya. Bahkan kalau perlu, jangan sampai dia punya pacar.
Kamu gak mau kan saat itu juga dibikin jadi sate sama pacarnya? Hehe…
10. Pastikan juga yang kamu lirik sesuai dengan kriteria kamu…
Tau kan maksudnya dia? via gifthescreen.tumblr.com
“Eh, dari jauh kayak Taylor Swift. Dideketin ternyata Taylor Lautner!” *tengsin*
11. Dan yang paling penting: make sure gak ada kamera usil yang menangkap momen jelalatanmu kalau gak mau dilaporin ke polisi setempat pacar.
David nakal via www.celebwarship.com
Hahaha… Kamu masih yakin mau jelalatan? Pelajari dulu konsekuensinya sebelum mencoba, ya! Yang jelas kamu harus pintar lirak-lirik sana sini tanpa ketahuan pacar!
Haduh, ketahuan! via www.reddit.com
Jelalatan boleh, selingkuh jangan!
Artikel Bermanfaat dan Menghibur Lainnya
Tim Dalam Artikel Ini
