7 Cara Fenomenal Menghadiri Pesta Pernikahan Mantan, Niscaya Dia akan Menyesal Tujuh Turunan!

Beberapa waktu silam, netizen dikejutkan dengan sebuah video yang diunggah di Youtube tentang seorang cowok yang ngamuk-ngamuk  di resepsi mantan kekasihnya. Diduga kuat sih, karena cowok ini nggak terima kalau mantannya nikah sama orang lain.

Nah, karena ulah cowok yang ngamuk-ngamuk di resepsi mantan itu, ia diseret keluar sama warga sekitar plus dapat bogem mentah deh. Duh, mas, daripada ngamuk-ngamuk di resepsi mantan mending nyambut gawe terus duitnya ditabung deh buat nikah sama yang lain. Ya nggak?

Hipwee nyaranin nih buat kamu yang diundang nikahan mantan, daripada kamu ngamuk-ngamuk nggak jelas di resepsinya mending kamu lakukan hal-hal ini. Misinya lebih jelas: membuat mantan menyesal!

1. Mending kamu menghabiskan makanan di sana, kalau bisa dibungkus bawa pulang

Hm yummy! via www.youtube.com

Betul atau betul? Daripada kamu sibuk baper karena melihat mantan bersanding sama orang lain, mending kamu segera ambil tisu, kumpulin cemilan catering, terus taruh deh ditas kamu. Atau kalau mau lebih ekstrim sih kamu bawa kotak styrofoam buat ngebungkus makanan di sana. Alhasil, persediaan makanan di kamar kamu bakal jadi aman.

Mantan terbang, perut kenyang!

2. Jadi tukang parkir dadakan saat resepsi mantan. Selain pengalaman, dapat penghasilan~

pprrrtttttt!!! via image1.malesbanget.com

Kamu tahu nggak berapa penghasilan tukang parkir di area publik? 250 ribu sampai 500 ribu per hari bro! Kalau akhir pekan bisa lebih. Beneran, jadi tukang parkir dadakan bisa bikin kamu kaya mendadak. Dan kesempatan ini jarang-jarang bisa kamu dapetin. Memanfaatkan acara mantan untuk kepentingan pribadi yang positif. Udah deh, hilangin galaunya. Yang penting duit~

”6 Bulan jadi tukang parkir, saya bisa DP mobil lho mas.” -Pak Sumpeno, tukang parkir ilegal sebuah minimarket you know what

3. Baca puisi Rangga AADC menjadi pilihan yang bagus agar suara kamu didengar mantan. Begitu dengar puisi kamu, hatinya tergetar dan menyesal ternyata kamu puitis~

Lihat tanda tanya itu via www.wowkeren.com

“Resah di dadamu, dan rahasia yang menanti di jantung puisi ini. Dipisah kata-kata. Begitu pula rindu. Lihat tanda tanya itu. Jurang antara kebodohan dan keinginanku. Memilikimu sekali lagi,”

Kamu pengen suaramu didengar mantan kamu? Bacalah puisi didepan mereka. Rebut michropohone master of ceremony nya, langsung buka lembaran puisi itu. Baca dengan lantang dan ekspresi kesedihan yang dalam. Kemudian, biarkan dia berpikir sendiri. Biarkan suaminya terheran-heran. Kalau kamu beruntung, mantan kamu bakal meluk kamu saat baca puisi. Hmm, kalau tidak pun jangan menyesal. Kemungkinan terburuk hanya kamu tidak akan lagi diundang ke pernikahan siapapun.

4. Curi karangan bunga mantan kamu, buat dijual lagi. Mantan boleh pergi, bisnis tetap jalan

Mantan terindah via www.wowkeren.com

Mau usaha kecil-kecilan tanpa modal? Kamu datang ke nikahan mantan dan curi rangkaian bunga di depan halaman resepsi. Kamu sewa mobil bak terbuka, terus angkut kesana. Jangan lihat tatapan tetangga, mereka nggak tahu apa-apa. Udah cuek aja, langsung angkut terus jual lagi deh di toko bunga terdekat.

Inget, mantan ya mantan, bisnis ya bisnis. Kan lumayan~

5. Saat salaman diatas pelaminan, bisikin sesuatu yang membuat mantanmu bergetar hebat, misalnya…

Nih gajiku~ via didiksubi.com

Sekarang gajiku 150 Juta/bulan, gimana? Masih tetap mau lanjutin acara ini?

Kaget sih denger gitu, mungkin aja mantan kamu mutusin hubungan sewaktu gaji kamu cuma Rp.500.000/bulan, dipotong pajak 10% lagi. Duh, sedih. Sekarang saat kamu udah sukses, bisikin aja itu. Dijamin, dia pasti mikir. Setidaknya ada rasa penyesalan 10% dibenaknya. Kalau nggak nyesel ya minimal dia tahu kalau gaji kamu sekarang bukan kayak gaji tukang parkir dadakan.

6. Datang ke nikahan mantan pakai topeng Nicholas ‘Rangga’ Saputra.

Cinta? via 3.bp.blogspot.com

Ya kita tahu sama tahulah, wajah cowok yang bisa bikin cewek menjerit-jerit ya wajahnya Nicholas Saputra a.k.a Rangga. Nah, kalau kamu mau bikin mantan menyesal ya pakai topeng berwajah Rangga aja. Dijamin, dia melongo dan diam nggak tahu harus ngapain. Minimal, kamu ditodong buat selfie bareng mantan. Lumayan kan?

7. Kasih hadiah pernikahan mantan kamu mobil dan rumah

Nih buat kamu via rumahbagus.info

Dear mantanku, hadiah ini kuberikan bukan karena aku masih mencintaimu atau tidak, tapi untuk mantan secantik kamu, hadiah ini pantas kuberikan. Terimalah kunci mobil dan kunci rumah mewah 2 tingkat ini. Pesanku 1, jangan kasih tahu suamimu

Tulis pesan tersebut pada secarik kertas dimasukkan ke amplop lalu berikan saat resepsi nikahannya. Diam-diam aja, jangan sampai ketahuan suaminya. Ini rahasia dan konspirasi besar antara kamu dan mantanmu.

Setelah hadiah itu diberikan, yang ada dipikiran mantan kamu cuma satu, menyesal.

Akan tetapi, ternyata kemungkinannya ada dua: menyesal pernah mutusin kamu, atau menyesal pernah kenal sama kamu.